先别急着问别人"该不该离"。这三个问题，问自己。
一、你撑着的，是婚姻，还是对自己的惩罚？
很多人早就该离了，可他就是不离。不是对婚姻还有希望——他是想用这种痛苦的方式，一边逼自己下决心，一边用被动攻击证明对方不好。我在婚姻里越痛苦，就越证明对方越不堪，等到最后分开那天，我就是对的。
这个逻辑走得通，但它把婚姻里最后那点活气也耗干了。心理学家戈特曼追踪 73 对夫妻 4 年，发现稳定婚姻里，正面互动和负面互动的比例大约是 5 : 1；走向破裂的那些，跌破了 1 : 1。
婚姻不是被哪一次大吵弄死的，是正负比例一点一点跌破底线才死的。
你每多撑一天"用痛苦证明他不好"，这个比例就更低一天。
其实很多婚姻，一开始出现裂隙的时候，稍微补一补，是能回去的。
所谓婚姻里的受害者，有时候恰恰是一种被动攻击。
二、离开要付的代价，你算清楚了几条？
很多时候不离婚，不是因为还有爱，是因为承受不了离婚带来的损失。
德国一项覆盖全国的长期追踪发现：离婚当年，女性的家庭收入掉了大约 40%，而她的前夫反而涨了 5%。美国早年的数据也一样——女性生活水平降 27%，男性涨 10%。
爱情是理想，婚姻是现实。那一纸离婚证捆住的不单单是两个人的身体，还有现实中的物质。
这笔账得算清。但它不是用来吓自己的，是用来做决定的。一段不相爱的婚姻绑在一起，那是一种消耗。没有壮士断腕的勇气，可能把整个人都葬送掉。
壁虎都懂的道理，人有时候想不清。
三、你们吵的是同一件事，还是各自的童年？
这就涉及到原生家庭了。人和人之间的互动，很多时候是在修补自己童年的创伤。
生在贫困家庭的人，小时候被父母告知"不要被人看不起"，慢慢就永远都觉得别人看不起自己，永远都想证明点什么，每一件事都要赢。这种赢不单对外，有时候也开始针对自己的爱人。
有研究找来 801 对夫妻，发现一个人童年受过的伤，会直接拉低他自己的婚姻质量；而且丈夫身上的旧伤，还会传到妻子那一侧。全球大约 60% 的成年人，至少经历过一种这样的创伤。
这也就是为什么两个穷苦出身的人组成家庭以后，可以共苦，但不能同甘——一旦两个人都成功了，就要开始争：这份成功到底应该属于谁。
最后一条，孩子
孩子是离婚里不得不提的话题。很多人不离婚是为了孩子。可孩子需要的不单单是一个家庭，他需要的是一个和睦的家庭，而不是父母互相攻击、互相诋毁。
美国一项跨 12 年的追踪，发现了一件反常识的事：在高冲突的婚姻里，父母离婚的孩子，成年后幸福感反而高于父母硬撑着不离的；反倒是低冲突的婚姻里，父母不离，孩子才更好。
还有一组数字：美国近一半有孩子的家庭，一年内出现过父母之间的言语或心理攻击；7 到 10 岁的孩子里，近 80% 说父母的冲突让他们感到威胁。
在这种家庭里长大的孩子，不信任爱情，对待最亲密的人也往往极尽言语的讽刺和打击——因为他从小学会的就是这些，他最亲近的人就是在这么干。
如果不能相爱，那确实该认真考虑分开了。对每一个人都好，尤其对孩子。
这件事你怎么看，可以评论区讨论。
常见问题
问：为了孩子，我是不是该忍下去？
先分清你忍的是"完整的家"，还是"和睦的家"。孩子要的是后者。高冲突的婚姻里，离婚的孩子成年后反而更好——这条有 12 年追踪的数据撑着。
问：怎么判断我们的婚姻还有没有救？
别看有没有吵过架，看比例。今天一天里，正面互动还剩几次？还笑得出来吗？稳定婚姻大约 5 : 1，跌破 1 : 1 才是真危险。
问：离婚以后经济上撑不住怎么办？
先把账算清楚，再决定走不走。这不是感情问题，是财务问题——找专业的人算，别自己拍脑袋。
问：我在婚姻里一直是受害者，这也算我的问题吗？
"受害者"这个身份，有时候是一种被动攻击：它在帮你证明对方不好，也在帮你不用做决定。先看清这一层，再决定要不要走。真需要人陪你捋一遍，主页可以找我。