我被判了死刑，半个月以后执行。 前天晚上做了一个梦，非常的真实。梦中我因为一个事件被抓了起来。心里有点慌张，但表面很镇定。 宣判的结果来了，我被判成了死刑，半个月以后执行。 在梦中得到宣判结果之后，我被转移到一个有着昏黄灯光的房间里。警察给了我三个日记本，说在剩下的时间里，我可以把自己的想法写下来。这些东西在我死后，会交给我的亲人。 周围的人对我都很好，没有打骂，没有强迫。所有人都知道，半个月以后我将被处决。在这期间我被关在一个没有窗户的房间里，不知道日夜的变化，唯一能做的就是写下自己内心的东西。 一开始我很淡定，我觉得这是一段难得的时光。在这没有打扰的日子里，我可以做很多想做又没有时间做的事情。于是我从容的拿起笔在写下一些我的知识体系的笔记。此时的我看起来就像平时我宣讲的一样——死亡没有那么可怕。此时内心中只有一点点遗憾，自己所掌握的那些知识还没有完全整理好可能就要离开了，不知道剩下的时间来不来得及写出来。我甚至开始幻想在我死了以后，不少人会遗憾，就像当年对哥德巴赫一样。“如果他没有被误杀，中华的玄学历史将被改写。（太不要脸了）” 每天奋笔疾书之余，我的第一个反思来了。 我真的是为了传承我的知识体系吗？其实是希望最后的努力能换来别人对自己学术能力的认可。想通过这种仅有的条件让更多的人了解我，说到底还是没有放下那颗名利心。哪怕要死了，依然执着于此。 写着写着就写不下去了，第二个反思来了。 因为还没有跟亲人告别，开始幻想那些关心我的人在我离去之后的反应，这时候想见亲人的意愿特别强烈。我尝试着跟管理者申请能不能给我一次和亲人会面的机会。这种要求现实生活中是被允许，但在这梦境中却被告知不行，只有死去以后他们才能看见我留下的东西。我开始后悔，人们总是在真正失去时才会后悔。 我又分析了一下自己的动机，我为什么那么想见亲人，真的是为了交代什么吗？我想真正的目的是想亲眼看看亲人对自己离去的反应。其实是想亲眼见证他们的不舍，以此来评价自己对于他人失败还是成功。 在梦中又过了好久，我开始变得烦躁。对自己被冤枉这件事儿越来越愤怒。我开始申请复议，但被告知这是最终决定，没有翻盘的机会，我的情绪终于爆发了。 先是在笔记本上留下的文字从学术笔记变成了对自己冤屈的倾诉，想把冤屈告诉给全世界，开始幻想有人看到了我写的东西为我申冤，我开始懊悔自己为什么这么倒霉，我怎么会摊上这种事情。 一旦出现了这种想法，最后的心理防线完全崩塌。我开始崩溃，嘶吼、挣扎。与那些即将离开这个世界却又不甘心的人们一样…… 梦中，随着时间的迫近，我越来越能感受到死亡的气息。从不甘心挣扎到绝望,肉体虽然还没死，精神已经死的差不多了。梦中的我萎靡的躺在监狱的角落里，什么也不做，静静的在等待那一刻的到来。 但那一刻迟迟没有到来。跟真正的死亡相比，等待死亡更加让我倍感煎熬。想做点什么，但一想到下一刻可能马上死去，便什么都不想做。但什么也不做，过一段时间死亡没有来临，你又觉得浪费了本来就不多的生命。 就这样，我没有死，却又死了几个来回。 突然，眼前一片漆黑，我睁开眼发现躺在自己的卧室里。 此时的我浑身大汗淋漓，内心却觉得格外轻松。幸好这只是一个梦。 我迅速把这个梦记了下来，然后整理自己的思绪。 应该跟身边的每一个人做一次道别，就假装明天我将死去，这样我就会少去很多遗憾。 不要太在乎别人对自己的评价，因为当你死去以后，这一切将与你无关。这些好与坏虽然代表着你的曾经，但却无法重新粘贴到你的身上，因为你已经死了。 不要总想着将来我要做什么。因为当你快要离开这个世界的时候，无论是心态还是能力，你可能都来不及去做你这些想要做的事。所以不如现在就开始去做，如果你能力不足以完成全部，那就先做一些你有能力完成的。 不要总觉得自己被冤枉了。事实上你冤枉与不冤枉，没有多少人关心。只有你的冤枉与不冤枉关系到别人利益的时候，他才显得尤为重要。所以，我们努力的重点不是自己不被冤枉，而是要变得有价值。你的价值越大，希望你不被冤枉的人才会越多。 我的内心随着思绪慢慢平静下来，迅速的把它整理成文案。 看着自己写下的文字，我忽然觉得刚才死了一次，很值得。