一个人，徒步22小时，52公里，我在冈仁波齐转山。最近我不知道什么原因，转山的印度人特别多。很多大巴酒店都被印度人占了，所以我订酒店有点难，于是萌生了一天钻转冈仁波齐的想法。租了一个氧气瓶，自己还带了三个，凌晨2:00出发。这个时间冈仁波齐是免票的。一开始导航错了，导到了冈仁波齐大本营。拿好装备走了几步才发现不对，重新上车去售票处。 身上的墨镜套镜被我弄掉了，当时我感觉掉东西就检查了一下，发现血糖仪还在，以为没丢东西就走了，等到想用的时候发现眼镜丢了。我在想，有些东西会丢，是因为你已经不在乎了。凌晨2点多，岗仁波齐山脚下就我一个人，遍地的玛尼堆，偶尔有穿过的兔子、老鼠。听说有熊，但我一点都不害怕。我想如果这是坟地呢？可能神山赋予了它纯净的意义，所以转山的人没有恐惧，有时候对一个东西的看法会影响你的感受。天亮的时候遇到了其他的转山游客，跟着他们走。结果发现他们走的不对，人生有些时候不一定非得什么事都参考别人的意思，他们可能也是错的。路特别难走，掉到水坑里好几回，但我依旧坚定不移的向前走，我在想为什么会这么坚持？可能是因为我知道天会越来越亮吧。这一刻我知道了，心中有个太阳的重要性。哪怕当下不亮也没问题，只要有这个太阳，就充满了力量，我很自豪，我在扮演很多人心里的太阳。 在冈仁波奇，我流了两次泪。一次是看到很多人在路上磕大头。他们恭恭敬敬的三步一拜。在我看来，这和心理学的自虐行为很像。我身边也有这样拜的人，他们通过让自己身体或者精神受到虐待的方式来获得周围人的眷顾。可是我此刻转山不也是自虐吗，二者有什么区别？我转山，是为了获得人生的体验。在一种极端环境下，打开身体的感受，同时希望一些未曾经历的事能给我启发，让自己变得更智慧。这些磕大头的人，他们渴望掌控生活，但不知道该怎么办，于是通过献祭的方式来取悦心中的神，他们的内心是虽然不知道我该做什么，但如果神爱我，我为你这样付出，你一定会眷顾我。释迦牟尼当年发现苦行没有用的时候，在菩提树下苦思冥想7天7夜才开始对四圣谛的探索。单纯的苦行是无用的。有那么多孩子愿意自虐一样，这是一种比抑郁好一些的方式，至少他认为这个世界对他还是爱的。他们相信这个世界，至少相信心中的神是爱他的。只是，这种方式现实中只能求得心安。曾经的统治者希望他们这样方便管理。但他们可能不道，如果加上智慧，生活才真正的能改善。可惜，他们相信这个世界上有神会对他好，却不相信靠自己的努力可以改变生活。看到这些人如此虔诚却错过了改变自己的机会，我的眼睛湿润了。这也让我觉得我正在做的事很有意义。我第2次抑制不住的流泪，是在我翻越了卓玛拉5630垭口的时候。因为一个人第1次转山没有经验，离卓玛拉垭口还有2公里的时候，我已经没有了补给。 高反让我动都动不了，我只能在当地藏民建议下改用腹式呼吸。但这样会口干，我的水也没有了，于是我开始吃垭口上的积雪。因为我是一天转完冈仁波齐，体力挑战特别大。此时我已经徒步了25公里,止热寺和天葬台消耗掉我大部分体力，此时的我完全靠意志力支撑。2公里的垭口，我休息两分钟，只能往前爬50米。用了5个小时才翻过。在这个过程中无数次，我我感觉我要死了。但我又坚信，我可以掌控命运。我真的是用爬，爬过去的。冈仁波齐的路很乱，下山的时候大家都迷路了。我是从悬崖上爬下去的。 在我眼里，我对自己负责，我的经验支撑，我可以这么做。在快走上平坦的小路的时候，我的眼睛湿润了。走过了冈仁波齐，人生还有什么事儿能够拦得住我。我哭了，是的感慨曾经痛苦的人生造就了强大的我。47岁的年纪，还可以一人独自一天转完神山。中间的无数的困难艰辛，都靠意志力和智慧撑过来，命运真的可以改变。下山以后又走了30多公里的山路，脚底磨破了。因为高反居然找不到自己车停在哪。后来还是报了警才找到，警察叔叔说这事很正常，他们这里经常发生。回到酒店已经凌晨1点多，倒头就睡。今天起来补游记，觉得自己不一样了。